Raoul Armstrong, le premier homme à rouler sur la lune avec son vélo, pour préparer le Tour de France…
Parti du sommet de la Tour Eiffel, Raoul Armstrong a rallié la Lune sur son vélo en 12 heures, 24 minutes et 13 secondes. Richard Seringue, notre retraité-reporter a bravé ses courbatures pour sortir de la stratosphère et recueillir les impressions du champion. Son prochain objectif ? Le Giro, avant le Tour de France…
R.S. (prendre un ton stupide pour lire du Richard Seringue…) : Gne. Hé ho, coucou Raoul. Alors… t’es pas trop fatigué ?
R.A. (prendre l’accent texan pour lire du Raoul Armstrong…) : Yeah, yeah ! Hi Richie. All is OK. I repeat, ALL IS OK. J’hésitais à pousser jusqu’à Mars. Et puis je me suis dit que personne n’arriverait à me rejoindre so far. Well, je voulais quand même qu’il y ait un journaliste. So, la lune, well. C’est cool. Il y a just a cratère de 50000 mètres de profondeur près de l’arrivée. Il a fallu le descendre et puis le remonter. Down and up, you understand ? Yeah, yeah, c’était un peu hard. En plus, sans la pesanteur, c’était pas facile de tenir au sol. Mais, well, je me suis battu. Faire ça c’est rien par rapport à mon ancienne lutte contre le cancer de mes couilles.
R.S. : Gné… Hé ho Raoul, tu t’es mis combien de piqûres dans le cul pour arriver au bout ?
R.A. : What ? Des piqûres ? No impossible. Les abeilles ça existe pas sur la lune. Pour arriver dans l’espace, j’ai enfilé la cape de superman. Well, superman, il est cool, c’est un good pote. Ensuite, pour aller jusqu’à la lune, Buzz l’éclair m’a embarqué dans Star command. Well, Buzz, il est aussi cool que Superman. Avec des potes comme ça, on peut faire n’importe quoi.
R.S. : Gne… Hé ho Raoul, t’as même pas de bouteilles d’oxygène… Comment tu fais ? Eheh…
R.A. : Je respire plus depuis le cancer de mes couilles Richie…. Mes jambes sont reliées en wifi à la centrale électrique du Texas. C’est mon premier sponsor dans le vélo, Motorola, qui m’a installé ça. Well, j’ai de l’énergie pour all my life maintenant.
R.S. : Gne… Mais c’est de la triche !? Tu nous as menti à l’insu de ton plein gré là !? T’es un dopé !
R.A. : Mais no Richie ! Listen. L’EPO, moi, j’en ai rien à foutre. J’en ai pas besoin. La seule chose qui me fout les boules, c’est d’arriver dans un endroit où le wifi ne passe pas. Ca, chez les frenchies, dans les Alpes, il y en a pas mal. Heureusement, les organisateurs sont au courant. Pour l’instant, ils se sont toujours arrangés pour passer sur les cols reliés à Internet. Tu imagines si mes jambes s’arrêtaient de fonctionner au milieu du mont Ventoux ?
R.S. : Gné… Mais c’est sûr alors. Le prochain Tour de France tu vas encore le gagner ! C’est pas drôle…
R.A. : Well, c’est pas si sûr. J’ai des adversaires qui viennent de l’hyper-espace maintenant. Sur la lune, j’ai croisé Alberto Albator. Lui, il carbure carrément à l’essence. Son sponsor Astana l’a connecté à une raffinerie de pétrole kazakh. Ca lui donne des jambes de feu. Et il est relié au tout dernier système de fibre optique. Aucune possibilité de le déconnecter. C’est un killer. Allez, bye, bye Richie. On a du chemin pour revenir sur terre. Et Buzz, ce bâtard, est reparti avec le Star Command. Va falloir que j’appelle Luke Skywalker maintenant pour qu’il vienne me dépanner.
Tags:Lance Armstrong, Raoul Armstrong, Richard Seringue, Richard Virenque, Tour d'Italie, Tour de France
