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Les choix de Raymond (1)

Tag: Football (29 mai)

C’est une exclusivité gnognole ! Raymond Néchec, le sélectionneur des Bleus, des Blancs et des Rouges et des… (ah non y’en a plus) a accepté pour nous de décrypter sa liste des 23 heureux élus pour l’Euro 2008, sans omettre de revenir sur les 7 pestiférés. Premier volet de la saga : les gardiens de but et les défenseurs.

Grégory Trouet : Franchement, ça m’a démangé, on se serait bien fendu la poire. Mais je ne pouvais pas le laisser sur le quai cette fois. Pour déconner, je lui ai quand même dit : “Greg, tu restes à Tignes, j’ai rappelé Fabien Barré pour garder les buts durant l’Euro.” Vous auriez vu sa tronche…

Sébastien Bouillant : Seb, je l’ai sélectionné parce que même s’il est beau gosse, je sais qu’il ne se tapera jamais ma bonne femme. Il est gay comme un italien. Eh oui, c’est aussi ça la Serie A. Trezegay ? Oui, mais lui c’est pas pareil, je ne l’aime pas. (Il se met à chanter) “Toi tu es gay comme un Italien quand il sait qu’il aura de l’amour et du vin.” Quoi ? Ça ne vous plaît pas Nicole Croisille ?

Steve Mondada : L’autre jour, j’ai fait un pari avec mon adjoint, Pierre Mancheauski. Il m’a chauffé en me disant que j’étais pas cap de pas prendre Mickaël Lardon. Je l’ai regardé et j’y ai dit « chiche, tu sais que les gardiens, c’est mon dada. » Et voilà, j’ai appelé Steve et je lui ai dit « banco, c’est toi que je prends. » Steve lui, il a pas pris compris, il s’est mis à quatre patte, a baissé son froc et m’a dit « vas y coach je suis prêt. » Rhoooo le con…

Lilian Tutmar : La mode est aux seniors. Vous savez, ces vieux qui ne valent plus un clou mais qui s’accrochent à la vie active. Bon ben avec Lilian, j’ai décidé d’être en accord avec mon temps. Et puis à l’entraînement, il est tordant, il avance pas. Les autres le surnomment Lilian “tu rames”. Ils sont cons hein ? Je sais pas où ils sont allés chercher ça…

William Dégueulasse : Lui, je l’ai pris parce qu’il a toujours une coiffure à la con. Non seulement il est crado mais en plus il est ridicule. Mais ne dit-on pas que le ridicule ne tue pas ? Et que, si on va plus loin, ce qui ne te tue pas te rend plus fort ? Conclusion : plus on sera grotesque, plus on ira loin dans la compétition. C’est philosopho-scientifique !

Sébastien Skiassis : J’avoue avoir longuement hésité entre Sébastien et Philippe Mecsex. Pour tout vous dire, j’aurai préféré n’en prendre aucun des deux tellement ils sont… euh… bin ouai, mauvais quoi. En même temps, on m’a dit faut que tu retiennes 23 joueurs. Au début je me suis dit « cool, je vais prendre que des attaquants parce que les défenseurs ils nous emmerdent, ils sont justes là pour empêcher les buteurs de marquer des buts. » C’est chiant… Mais quand j’ai soufflé l’idée à Jean-Pierre Escalope, me suis fait engueuler, j’te raconte pas comment. J’ai donc changé mon fusil d’épaule. Et j’ai tranché en faveur de Sébastien parce que je me suis dit, « quitte à m’emmerder autant retenir un défenseur qui n’hésite pas à mettre le nez dans la pelouse. » Avec Seb, je suis gâté. L’herbe, j’te dis qu’il l’aime. Tellement qu’il l’aime qu’il en est bête à manger du foin. Je sais pas comment il se débrouille, il a toujours le cul par terre. L’avantage avec Seb c’est qu’il est si déroutant que l’attaquant il en perd souvent le ballon. Et puis, si je l’ai retenu, c’est aussi pour ses origines italiennes. Parce que bibi il a quand même été échaudé par l’altercation entre Zinedine Vidange et Maqué Maferrari à la dernière Coupe du monde. Au moins, cette fois, si un …culé de rital il la ramène et qu’il veut insulter le petit cousin de la belle-sœur du frère d’un joueur, bin Seb, il pourra toujours intervenir.

Jean-Alain Chansonkipète : Lui, c’est pour l’ambiance que je l’ai pris. C’est un sacré boute-en-train ! A part ça ? Ben comme tous les Gnolais de ma sélection, footballistiquement parlant, il ne sert à rien… Mais c’est important l’ambiance dans un groupe vous savez. En plus, il m’a promis qu’il ramènerait le djembé en Suisse et qu’il nous ferait un petit concert avec Skiassis au didjeridou.

Eric Malobide : Quand il n’a pas de problèmes gastriques, il faut savoir que c’est un très bon joueur de pelote basque. C’est impressionnant ! Je sais pertinemment qu’il y a au moins deux ou trois joueurs meilleurs que lui à son poste… mais je vais être honnête, j’aime trop faire chier le monde !

Patrice Evlan : Tiens, ben lui par exemple, il est meilleur que Malobide. En fait, j’ai un peu honte de l’avouer mais Patrice, je l’ai pris parce qu’il est bon… Disons pas mauvais… Par rapport aux autres du moins… N’empêche que je n’en démordrai pas, il ne jouera pas, na ! Ou alors gardien de but !

Willy Saltrogne : Willy, je l’ai toujours bien aimé parce que son frangin s’appelle Arnold et que ça me rappelle mon premier clébard. Alors vous comprenez bien qu’on ne pouvait raisonnablement pas se passer de lui sur cet Euro.

François Panet : Ben lui, c’est le cas soc de la bande. C’est un peu comme avec Lilian, on est obligé d’avoir au moins un handicapé dans le groupe. De toutes façons on s’en fout, il ne jouera pas. Alors vous allez me dire que j’aurais pu tout aussi bien sélectionner Bernard Dandy du Pseug dans ce cas-là. Oui mais non, la charité a des limites quand même…