Les gnognols du sport - humour en image, texte et video

Suite et fin des élucubrations de Raymond Néchec. Après avoir justifié ses choix défensifs et offensifs, le patron de la sélection gnognole revient sur les 7 poissards dont il a décidé de se passer pour l’Euro 2008. Un hommage touchant de bienveillance et de compassion.

Mickaël Lardon : Mickaël, quand je lui ai annoncé sa non sélection, il a tenté de négocier le bout de gras. Voulait pas lâcher l’affaire ce con. Pourtant je lui ai dit, “t’as joué toute la saison au PSG, t’as pris des buts foireux et t’as failli faire couler ton équipe en Ligue 2…” Lui m’a rétorqué qu’il allait me fumer et qu’il fallait pas non plus le prendre pour une quiche, le Lardon. Le pauvre, je crois qu’il est complètement grillé.

Julien Squizzé : Avec un nom pareil, ça me faisait marrer de le retenir quelques jours en sachant pertinemment que j’allais finir par le virer. Pauvre garçon… M’enfin c’est quand même pas de ma faute si ses parents ont choisi de faire des gamins malgré tout. Vous me direz, il ne s’en sort pas mal, il aurait pu faire du tennis comme son frère. Notez qu’en perdant à chaque fois au premier tout, il aurait été dans la moyenne nationale…

Philippe Mecsex : Le problème avec Philippe, c’est qu’il est vraiment trop sexy. Même moi il m’excite, c’est vous dire ! Pourquoi d’après vous j’ai également décidé de me passer du petit Cramini ? Je ne vous fais pas un dessin mais je peux vous assurer que ce n’était pas beau à voir l’autre fois dans le vestiaire. Quoique…

Mathieu Cramini : Je vous l’ai dit, je l’ai surpris dans les filets avec Philippe Mecsex il y a quelques jours. Avec un protège-tibia dans le euh… dans le… enfin vous voyez où. C’est dommage parce que même s’il est cramé au bout de dix minutes en général, même s’il ne peut s’empêcher de glisser quelques objets non identifiés dans son short, je l’aurais bien pris pour faire chier le Milan. Avec un peu de chance, il se serait cassé une patte…

Alou Caca : Les astres sont formels, Alou il est scorpion ascendant poulpe avec le trigone sous-jacent à la grande ourse. Ça veut dire qu’il a la lune croisée avec neptune. En clair Alou il est en phase de… (Thierry Cigi-Lardi intervient) : “Raymond je me permets de vous couper mais vous nous avez déjà dit ça pour Lassana… Que vous avez finalement retenu dans la liste des 23.” (Raymond se lève) Quoi ???? J’ai dit ça, moi ???? Ah bon. (Il réfléchit). Finalement, c’est assez logique, si j’avais pris Alou en plus de Lassana, y aurait eu conflit d’intérêt. Vous imaginez deux scorpions ascendants poulpes dans une même équipe. Le bordel que ça aurait été. Du coup je prends Lassana. Et Alou… il n’a qu’à rentrer à Bordeaux, pleurer dans les jupes de Laurent Flan et faire du surf sur l’océan. C’est bon ça le surf… quand on est ascendant poulpe.

Hatem Ben Voilà : (Il chante) “Ben Voilà, c’est fini…” Jean-Michel Hélas voulait se convaincre que je le prendrais - sans doute pour le refourguer plus cher à Pata Pouf - et bien c’est niet ! Moi je m’en fous, personnellement les deux m’insupportent. Mais pour le coup, j’ai décidé d’emmerder Hélas (l’autre il est plus grand…) Et puis je lui ai déjà pris assez de chèvres comme ça. Entre Skiassis, Chansonkipète et Moudugland…

Djibril Sissé-Komssa : Ah Djibril, Djibril, Djibril… J’ai beaucoup d’estime pour ce garçon parce que je pense qu’il est à peu près aussi casse-couille que moi. Je me souviens, il a si mauvais caractère qu’en 2006, avant la Coupe du monde, il était tellement en rogne qu’un jour il me dit à l’entraînement : “Si c’est comme ça, j’me casse !” Et ben le soir même, ça n’a pas loupé. En plein match de préparation contre la Chine, il s’est brisé en deux le con ! Du coup, j’ai préféré ne pas prendre le risque qu’il pète à nouveau les plombs, ou autre chose…